Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Ponekad, kad se smeješ, niko ne primećuje tvoj osmeh…
Ponekad, kada plačeš, niko ne primećuje tvoje suze…
Probaj da prdneš!
Ponekad, kada plačeš, niko ne primećuje tvoje suze…
Probaj da prdneš!
Gde je slepo crevo kod žene?
- Kad uđeš, pa levo…
- Kad uđeš, pa levo…
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- Ti si sledeća!
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- Ti si sledeća!
HRABAR U P…. MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- Pravi se da si mi sestra.
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- Pravi se da si mi sestra.
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, nekog Turčina koji lomi kičme. Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi taj Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju i u jednom trnutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama…
I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Uđe čovek u dućan i počne šetati gore-dole, tamo-vamo. Prodavačica ga primeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći kako. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu. Ona ga uputi do police gde oni stoje…
Nekoliko minuta kasnije, čovek dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!
