Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!!
Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.
Čak Noris može da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!
Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.
Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.
Čak Noris može da obriše Recycle Bin.
Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga.
Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.
Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života..
Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže.
Jednom je Čak Noris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva.
Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.
Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu.
Čak Noris to zove "Dosadni Petak"..
Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.
Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.
Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!
Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Čak Noris može
da ispiše svoje ime mokraćom u betonu..
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.
Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.
Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom.
Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka.
Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može da sere po plafonu.
Čak Noris se ne izuva u gostima.
Jednom je Čak Noris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.
Čak Noris može da aplaudira jednom rukom...
Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.
Čak Noris je uspeo da pokvari kliker.
Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"
Čak Noris je najveći donator krvi. Ali nikada ne daje svoju krv.
Čak Noris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.
Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.
Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života....
Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.
Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa....
Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!
Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Čak Noris-u.
Zašto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Čak Norisa ..... Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.
Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.
Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bežite dok još možete.
Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.
Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.
Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
Čak Noris zubima reže CD-ove.
Ako ti imaš 10 dinara i Čak Noris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.
Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue!
Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.
Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa.
Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
Čak Noris je instalirao Vista OS daleke 1988. godine.
Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.
Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
Čak Noris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!
Čak Noris ima i jare i pare!
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.
Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.
Čak Noris može da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!
Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.
Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.
Čak Noris može da obriše Recycle Bin.
Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga.
Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.
Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života..
Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže.
Jednom je Čak Noris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva.
Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.
Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu.
Čak Noris to zove "Dosadni Petak"..
Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.
Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.
Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!
Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Čak Noris može
da ispiše svoje ime mokraćom u betonu..
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.
Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.
Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom.
Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka.
Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može da sere po plafonu.
Čak Noris se ne izuva u gostima.
Jednom je Čak Noris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.
Čak Noris može da aplaudira jednom rukom...
Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.
Čak Noris je uspeo da pokvari kliker.
Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"
Čak Noris je najveći donator krvi. Ali nikada ne daje svoju krv.
Čak Noris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.
Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.
Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života....
Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.
Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa....
Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!
Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Čak Noris-u.
Zašto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Čak Norisa ..... Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.
Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.
Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bežite dok još možete.
Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.
Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.
Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
Čak Noris zubima reže CD-ove.
Ako ti imaš 10 dinara i Čak Noris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.
Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue!
Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.
Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa.
Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
Čak Noris je instalirao Vista OS daleke 1988. godine.
Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.
Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
Čak Noris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!
Čak Noris ima i jare i pare!
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.
